4.11.10

wo

ya allah... aku cinta dia... bagaimana ini??? aku tidak boleh cinta dia... tapi aku terlanjur mencintai dia aku tidak bisa berhenti menatap orang itu.. oh god.. help me... :/ orang itu memiliki wajah yang terlalu manis orang itu memiliki senyum yang terlalu manis dan orang itu memiliki hati yang terlalu baik menurutku... oh my god... dia tidak pantas aku cintai... :/ sudahlah.. biarkan semua ini mengalir seperti air yang mengalir dari sungai ke laut... sama seprti air mataku yang mengalir dari mataku sampai jatuh ke pipiku.. :)

aku ingin berubah

aku ingin berubah menjadi yang lebih baik lagi... aku ingin berhenti sejenak memikirkan tentang yang namanya cinta.. aku ingin fokus terhadap sekolahku... semenjak aku disini, aku merasa semua nilaiku beranjak turun walaupun tidak drastis... aku sering datang terlambat ke sekolah, aku suka makan kalau di dalam kelas, aku sering tidur di dalam kelas, aku juga sering lupa mengerjakan pekerjaan rumah, dan tugasku selalu saja mendapat nilai yang tidak begitu bagus, itu semua gara-gara aku lebih memikirkan tentang hal-hal yang menurutku tidak penting aku heran kepada diriku sendiri.. kenapa sku bisa memikirkan hal-hal itu??? aku ingin berubah menjadi diriku yang seperti dulu... aku selalu mengerjakan tugas, aku selalu mendapatkan nilai yang bagus, tidak pernah tidur ataupun makan di dalam kelas, dan juga, aku tidak pernah menangis ketika aku menghadapi masalah... argh... semenjak aku tinggal di adelaide, aku merasa lemah, tidak punya tenaga... nangis.... T.T sebabnya juga macam-macam mulai dari: rindu keluarga yang ada di indonesia rindu teman-teman yang ada di indonesia rindu masa remaja, karena menurutku masa remaja di indonesia lebih menyenangkan daripada di adelaide rindu cinta pertamaku.. <3 tapi aku mulai berusaha melupakanmu, cinta pertamaku...

campur

ternyata, semuanya telah berakhir dengan hasil yang mengecewakan... hasilnya tidak seindah yang sudah aku bayangkan sebelumnya... aku memang bodoh.. seharusnya aku tidak perlu berkhayal terlalu tinggi.. karena nantinya pasti aku akan kecewa.. seperti yang aku sudah alami dua atau tiga tahun yang lalu... kejadian yang aku alami hari ini sama persis seperti kejadian dua atau tiga tahun yang lalu... aku memang benar-benar bodoh.... aku marah kepada diriku sendiri.. kenapa aku bisa benar-benar tolol seperti ini??? kalau aku tahu begini hasilnya... buat apa aku berkhayal??? berkhayal itu tidak penting!!!! aku benci pada diriku yang terlalu suka terhadap khayalan aku menangis... T.T aku tidak bisa menahan air mataku... aku merasa air mataku masih saja banyak.. padahal aku merasa aku sudah menghabiskan air mataku dua tahun yang lalu... yang aku bisa lakukan sekarang hanya menulis post ini... karena tidak ada yang bisa menghibur diriku... tidak seperti dua tahun yang lalu... ada teman-teman yang bisa menghibur aku ketika aku sedang sedih... aku ingin pulang... pulang ke kampung halamanku, indonesia... aku berharap, liburan yang akan datang aku bisa pulang dan berkumpul dengan semua keluarga dan teman-temanku... dan untuk kamu yang sudah membuat aku sedih... aku tidak peduli dengan kamu... hahaha :P aku tidak ingin melihat kamu lagi.... kalau bisa selamanya...